febrero 24, 2005

Y Al FiNaL Se OyO El FiNaL....


Dos años hace que nos conocemos... dos años en los que los sentimientos se confundieron mas de una vez... dos años en los que llegamos a situaciones a las que ninguno de los dos pensamos que íbamos a llegar.... dos años en los que pasamos del amor al odio con solo una actitud...En estos dos aprendimos a querernos como "amigos", una amistad que nunca nadie se creyó y que hasta para nosotros siempre fue rara, una amistad en la que hablábamos de todo menos de nuestros "romances".
Todo empezó como una joda pero la "relación" avanzaba y a medida que avanzaba mi cabeza no dejaba de plantearse y ahora que?? que vas a hacer?? como sigue??.... y la idea de una charla con vos sobrevolaba siempre todas las conversaciones que tuvimos... pero nunca me anime... tenia miedo que si planteaba algo te ibas a asustar y la idea de tenerte lejos mío me aterraba, y así fui soportando que seas vos quien pongas las reglas del juego, implícitas también, y que yo acataba sin decir palabra por miedo.... miedo a perder lo poco que teníamos....
Pero hace un año y medio tuve que enfrentar eso a lo que tanto miedo le tenia: no tenerte mas cerca mio, cuando fuiste cagon y no tuviste los huevos para venir a decirme de frente lo que habías elegido. Nos alejamos, en realidad me aleje yo, hasta que nos acercamos de nuevo, en realidad me acerque yo (si.. porque siempre yo soy la que hace las cosas.. aunque las reglas las seguís poniendo vos..).
Después de ese momento en el que charlamos y aclaramos todo, las cosas se volvieron a poner en su lugar, empezamos a tener otra vez esa pseudo amistad, pero pensé que nunca mas iba a pasar nada... pero otra vez me equivoque. Y otra vez la idea de tener esa charla que no se concretaba...
Hasta que un día te enfrente, sabes que estaba nerviosa y se que vos también. Me explicaste que no podías tener una relación, pero no era conmigo el tema, si no que no podías tenerla con nadie por los quibombos que tenias en tu cabeza, que me querías, que nunca me lastimarías, que no me queres cagar la vida, que no soy una mas, que valoras la amistad que tenemos, que me valoras a mi como mujer, y no se cuantas cosas mas que me creí..... que me creí porque quise creerme... porque quise confiar en vos....
Pero hoy me di cuenta que te cagaste en mi otra vez, que no me valoras una mierda, que sos el mismo cagon que hace un año y medio, que me lastimas una y otra vez y que eso no es signo de quererme, y que encima me mentiste porque sí que podes empezar una relación pero con otra, a la que horas después de haber estado conmigo le estabas mandando un mail para invitarla a salir a tomar algo....
Sabes que pasa??? Me jode la mentira... porque no fue para no hacerme mal a mi... fue por cagon, porque no te animabas.... y me jode mas pensar que creí que a mi no me ibas a mentir mas, cuando en realidad ahora se que sos capaz? sabes lo que duele?? No creo que te imagines?.
Ahora si que te perdí... te perdiste solo.... me decepcionaste... me heriste.... me hiciste llorar mucho mucho... no querías cagar las cosas porque no querías perderme pero te cuento una cosa: ahora si que me perdiste!!!.
Evidentemente sigo confiando en la gente que menos se lo merece... habrá que aprender no?

Chocolate girl

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